Сайт Неизвестного Художника

БРЕДОВИК НЕИЗВЕСТНОГО ХУДОЖНИКА

ЗАЯВЛЕНИЕ
Мне есть, что сказать, но почти некому.

* * *

ПЛАН МОЕЙ ЖИЗНИ НА ЗАВТРА (постояннодействующий)
1. Зажечь утром благовоние и пристально наблюдать, как причудливо извивается струйка дыма;
2. Написать что-нибудь и попытаться понять, какие черты моего характера привели именно к такому характеру моего почерка;
3. После этого долго впитывать в себя глубокий бордовый цвет авторучки;
4. Продолжать составлять карту глючных мест г. Новосибирска;
5. Подкараулить момент, когда на электронных часах цифры встанут по порядку: 12:34:56;
6. Нарисовать юбилейное изображение окружности, когда-то впервые сделанное рукой человека;
7. Продолжить работу над картиной «Дружинники Ермака осматривают его на предмет энцефалитных клещей»;
8. Скупить разрозненные по разным магазинам тушки и щупальца кальмаров и похоронить их по-христиански;
9. Не пропустить момент сумерек и смотреть из окна, как сгущаются синие тени на снегу;
10. Выйти на улицу и при свете фонаря рассматривать сверкающие снежинки на рукаве;
11. Сходить, купить программу ТВ и постелить её в мусорное ведро;
12. Поставить 4-часовую видеокассету с записью огня в камине и вспоминать детство;
13. Обонять экспонаты из коллекции запахов под индийскую музыку; чтобы выйти из транса, вспомнить о положении в стране, понюхав кукиш;
14. Разбить на счастье Родины что-нибудь из посуды, стараясь не испугать при этом кошку;
15. Смотреть, как утекает время в песочных часах;
16. Составить план жизни на завтра, стараясь очень честно выбирать только то, что мне действительно интересно в жизни.
P. S.
«Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы» (Джон Леннон).

ПАРАДОКС № 1
Самое захватывающее зрелище на Земле – звёздное небо.

100%-НЫЙ ТЕСТ
Если вы утром вышли из дома, увидели, что выпал первый снег и, пройдя немного, вдруг поймали себя на том, что впервые за всю жизнь вам не захотелось сразу же взять снег в руку, значит, от вас в этом году ушло детство.

СМЕРТЬ ОТ КРАСОТЫ
Почему бы в протоколе опознания неизвестного тела без видимых повреждений, найденного в осеннем сказочном лесу, не указывать: «Умер от красоты»?

ПАРАДОКС № 2
Странно, но «копия подлинника» и «подлинник копии» - это одно и то же!

ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ДАЖЕ ГАЛАКТИКИ !
Может, снарядить им вдогонку ракету - узнать, в чём дело? Извиниться, наконец, если что не так.
Могу я слетать.

ПОПРАВКА К УЧЕБНИКУ ГЕОГРАФИИ
Острова – это вовсе не «участки суши, со всех сторон окружённые водой».
Сверху и снизу её нет!

МОЙ ВАМ ДОБРЫЙ СОВЕТ
Не присматривайтесь к мухам и не пытайтесь их понять – иначе вы не сможете их убивать.
(Но и следите теперь за тем, чтобы они это не прочитали, а то вконец обнаглеют!)

АКЦИЯ № 1
Купить у охотников медвежью лапу и сосать её всю зиму.

АКЦИЯ № 2
Пригласить к себе домой в гости рабочих и крестьян и устроить смычку.

КАК УСТРОЕН МИР ?
Чтобы понять, как устроен мир, его надо разломать!

ТЕОРИЯ ЭПИКАНТУСА
Японцы узкоглазы оттого, что постоянно прищуриваются, собирая микросхемы.
У остальных народов глаза широкие от удивления.

ОФИСНЫЙ ДИЗАЙН
Для украшения всех без исключения офисов больше подошло бы чучело не орла, а свиньи.

ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ В ЧЕЛОВЕКЕ
Хорошему в человеке хорошо, а плохому так в нём плохо, что оно рвётся наружу.

САМЫЕ НЕСЧАСТНЫЕ НА ЗЕМЛЕ
Самые несчастные в несчастье на Земле – люди с очень сильным живым воображением, в первую очередь художники. Не обижайте их хотя бы ВЫ!

ВСЁ ОТ БОГА !
Нет Бога – нет проблем.

СЧАСТЬЕ
Счастье – это когда ничего не хочется – ДАЖЕ ЖИТЬ.

ФРАЗА, КОТОРУЮ ВЫ СЕЙЧАС ЧИТАЕТЕ, ЗАНИМАЕТ ЗДЕСЬ ПОНАПРАСНУ МЕСТО

САМОМУЧИТЕЛИ
Научиться играть на музыкальном инструменте по самоучителю способен только тот, кто способен научиться играть и без самоучителя, но просто этого не чувствует.

ВИДИМОЕ НИЧТО
Отражение в зеркале – реальный сон наяву.

ЧЁРНАЯ МЫСЛЬ
Если «тело есть продукт мысли», то от каких же тогда мыслей появились негры?

АНТИДАРВИНИЗМ
Человек от обезьяны не произошёл – он ею остаётся.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ МОЕЙ ТЁЩИ О СВОЁМ ЗЯТЕ
По словам тёщи, она представляет меня как гнома «себе на уме», бредущего по бескрайним полям неизвестно куда.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА
Человек – это особый головной мозг и больше ничего.

ТЕЛО – ПАЛЬТО ДУШИ
Души беззастенчиво используют наши тела, изнашивают их и выбрасывают потом за ненадобностью.
« ДУША ЗАМУЧАЛА МОЁ ТЕЛО ДО СМЕРТИ » - подходящая надпись для надгробного памятника.

НАВЕКИ БЕЗ СОЗНАНИЯ
После смерти сознание исчезает и, следовательно, остаётся БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ (т.е. ПОДСОЗНАНИЕ ). То есть, короче, будем надеяться, что хоть что-то остаётся…

УСЫ ДЛЯ ДЖОКОНДЫ
Пририсовать усы Джоконде на репродукции (как это сделал Марсель Дюшан) – не фокус. А вот попробовал бы кто-нибудь пририсовать их оригиналу – вот это было бы да!

ВЕЧНАЯ ТАЙНА
Почему в общих тетрадях всегда было именно 96 листов, а не 100? Вот загадка, которая мучает меня с детства.

СЦЕНАРИЙ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА (Без согласия автора не снимать!)
Группа женщин в праздничных русских нарядах зажигательно пляшет и поёт, многократно повторяя две строчки:
«Ладушки, ладушки,
Вы мои прокладушки!»

СПРАВКА ИЗ УЧЕБНИКА ХИМИИ
Самый знаменитый из геев, гей с большой буквы - Гей-Люссак.

ЖИЗНЬ ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА
Жизнь отдельного человека от рождения до смерти – одна мысль Вселенной, додуманная до конца.

НЕМНОГО О СЕБЕ ( откровения неизвестного художника )
• Вот он (наконец-то!) тот художник, произведений которого я бессознательно искал всю жизнь – я сам.
• У меня невообразимое воображение, вся голова просто забита мозгами!
• Я – художник гениальный, но скромный. И считаю, что не страдаю манией величия (как считают все те, кто ею страдает.)
• Я живу жизнью героев моих картин – например, дафний.
• Будучи художником, я предпочитаю писать пустыню, потому что в ней меньше всего предметов.
• Моя любимая краска – капут мортуум. Уж очень хорошее название! Поэтому я ею никогда не пишу – берегу.
• Будучи художником (а мы, художники, все такие эстеты!) я пью молоко только из гранёного стакана. Получается классический стакан молока! Водку, кстати, я тоже так пью.
• Когда я смотрю на автопотреты Рембрандта, у меня такое чувство, будто я смотрюсь в зеркало.
• Практическая польза от моих картин равна практической пользе от звёздного неба.
• Я могу подписывать свои картины от имени целой эпохи: Юра; но не делаю этого из скромности, и подписываюсь очень просто: Арт. (т.е. искусство)
• Моя фантазия перевешивает мой разум (да и ваш тоже).
• Не каждый сумасшедший может быть художником, но каждый художник должен быть сумасшедшим.
• Разница между мной и сумасшедшим в том, что я более чем сумасшедший.
• Дали со мной и рядом не стоял! Это исторический факт.
• Свой подлинный бред я не покажу никому, это личное. То, что вы видите – это его искусная имитация.
• Для того чтобы написать все мои картины, потребуются все художники мира. Это мог бы сказать о себе каждый настоящий художник. А говорю я один.
• Мне абсолютно всё равно, кто напишет мои картины. Мне только важно самому их увидеть наяву! Поэтому я охотно согласился бы, чтобы картины по моим идеям писал какой-нибудь профессиональный художник, работающий в стиле реализма. Но дело в том, что ни один художник на это никогда не пойдёт, у каждого своя мания величия, своя надежда передать свой внутренний мир. Поэтому я и пишу свои картины сам, не умея этого делать как следует. А учиться мне уже поздно, вернее, я учусь, пиша свои картины. Или пися?
• В том, что подавляющему большинству людей не нужны мои картины, виноваты они сами. Я тут не при чём.
• Я уезжал на Алтай туристом, а вернулся художником.
• Меня с детства все постоянно спрашивают, почему я такой замкнутый? По той же причине, по которой и Вселенная замкнута сама на себя и самодостаточна.
• Предлагаю смотреть на мои картины, как на детские рисунки (потому что я просто выросший ребёнок).
• В реальности идеального не существует, но его можно предположить и мысленно представить. Например, «идеальный газ» - ведь его нет, но такое понятие существует реально. Так же и на моих картинах реально существует идеальный мир (от слова «идея»).
• Я ультраправополушарный.
• Мои картины нужны мне самому. Купите их для меня, а я вам напишу точно такие же!
• Настоящий художник может и не уметь писать картины. Это или «художник в себе» или безрукий. Но иногда и безрукий может писать картины, не будучи настоящим художником. Чаще всего так и бывает.
• Я бы хотел учиться живописи только у такого художника, который способен написать белилами чёрную кошку.
• На меня обычно находит по ночам. В том числе и вдохновение.
• В процессе самостоятельного обучения живописи я выполнил множество копий с картины Малевича «Чёрный квадрат». Чего и вам желаю.
• Когда откроется выставка моих картин, я обязательно повешу в зале таблички (желательно, выполненные золотом на чёрном фоне): «ЭКСТРАВЁРТАМ И ЛЕВОПОЛУШАРНЫМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН!» и «МАТЕРИТЬСЯ ПРО СЕБЯ!».
• Я – идеалист-материалист.
• Секрет «нездешности» моих «нарисованных снов» в том, что я их вижу очень далеко от того места, где спит моё тело. Как только я засыпаю, очень часто я вижу, что сажусь в самолёт и лечу очень долго, почти всю ночь. И только по прибытии в пункт назначения, под утро, уже досматриваю свой сон, где и происходят все те странные вещи, что вы видите на моих картинах. Иногда никак не могу улететь – какая-то неувязка с билетами, или опоздаю, или рейс отменят. Бывает, всю ночь так и проведу в аэропорту.
• Я хочу написать лишь такую женщину, чтобы все женщины в мире узнали в ней себя. Но это невозможно, поэтому я и не пишу никаких женщин.
• Когда мне с серьёзным видом говорят (или показывают) что-нибудь серьёзное, я с невероятными усилиями еле удерживаюсь от хохота.

ХУДОЖНИКАМ О ЧЁРНОМ ЦВЕТЕ
Художникам, утверждающим, что «чёрного цвета не существует», следует треснуть по башке кувалдой, чтобы они в течение вечности как следует присмотрелись к полному мраку и поняли наконец свою ошибку: что не существует ничего, кроме чёрного цвета!

НЕМНОГО О КИТАЙЦАХ
Китайцев вовсе не так много, как считается. Просто при переписи населения многих записывают по нескольку раз, потому что все они на одно лицо.
По этой же причине в китайских фильмах на актёрах надо проставлять номера, иначе их не различить.

ЧТО ТАКОЕ ЖИЗНЬ ?
Жизнь – это недолгий сон Смерти, отдыхающей от своего бессмертия.

ТИБЕТСКИЕ СВЯТОШИ
Пожили бы тибетцы в тайге, и я бы посмотрел – стали бы они тогда убивать комаров или нет.

ПРОЕКТ ЗАКОНА
Предлагаю казнить всех, кто предлагает казнить всех.

ПРОЗРЕНИЕ № 1
Реальность аморальна.

ПРОЗРЕНИЕ №2
Грязь красива!

ПРОЗРЕНИЕ №3
Ну и тип, должно быть, этот господь Бог, если создал человека по своему образу и подобию!

СПОСОБНОСТЬ ВЫСШЕГО РАЗУМА :
Говорить одними афоризмами

ТЕОРИЯ РАСПАДА ВСЕЛЕННОЙ
Вселенная расширяется, потому что распадается (т.е. разлагается).

ПОДХОДЯЩИЕ НАЗВАНИЯ ДЛЯ НОВЫХ ПОП-ГРУПП :
« Дефлорариум »
« Некондиция »
« Ширпотреб »
« Пыльные Музыри »

ПОДХОДЯЩИЕ ИМЕНА ДЛЯ КОТОВ :
Колбастер
Пупырь
Ван Гог (для одноухого кота)

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
Не спускайте глаз с часов – время смертельно опасно!

МОИ ОБОДРЯЮЩИЕ СЛОВА ДЛЯ СНИКШЕЙ ЖЕНЫ :
Ира, вира!

КОЛЛЕКТИВНОЕ ОДИНОЧЕСТВО
Что вы жалуетесь на своё убогое персональное одиночество?
Тут всё человечество одиноко во Вселенной!

АКЦИЯ № 3
Купить зимой на птичьем рынке канарейку и выпустить её на свободу.

СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
Я, Неизвестный Художник, с больших букв, вступая в ряды сюрреалистов, обязуюсь:
1. Никогда не брать на себя никаких обязательств;
2. А если и брать, то никогда не выполнять;
3. Но уж если выполнять, то обязательно.

СМЫСЛ ЖИЗНИ
Смысл жизни в том, чтобы узнать: есть ли в ней смысл?

АКЦИЯ № 4
Представить себя 4-летним и смотреть из окна на улицу.

ВОПРОС И ОТВЕТ САМОМУ СЕБЕ В ДЗЕНСКОМ СТИЛЕ
- Кем я себя вижу?
- Комаром, кусающим меня, уже занёсшего над ним руку.

ИДЕИ ДЛЯ НОВЫХ КНИГ
• Протокол собрания странных людей (отчёт о проделанной работе).
• Учебник абстрактной живописи (пособие).
• Дневник сиамских близнецов (каждая страница поделена на 2 части).
• Книга из одного слова (всё остальное – примечания к этому слову и примечания к примечаниям).
• Пьеса. Все действующие лица всегда говорят только «в сторону».
• Пьеса. Полностью состоит из описания места действия.
• Чёрная книга Новосибирской области.
• «История истерии»

КВАРТАЛ КРАСНЫХ ФОНАРЕЙ (мысленная картина)
На улицах и во дворах стоят столики, на которых фотоувеличители и ванночки, и люди при свете красных фонарей печатают фотографии. (Возможно, и неприличные).

ЗАГАДОЧНЫЕ КИТЫ
Самые умные изо всех животных (включая и людей) – киты. Они первыми сообразили, что на суше нечего делать, и вернулись обратно в океан (из которого вылезли по ошибке миллиард лет назад). А у людей до сих пор даже и мысли такой не возникало, настолько они отстали в развитии.
Неужели кто-то добровольно решит жить там, где хуже, если уже есть, с чем сравнить?
Киты – одна из самых интересных загадок.

ХОРОШИЕ НАЗВАНИЯ ДЛЯ АВТОБИОГРАФИЙ
«Мой путь в искусство и обратно»
«Я : от А до Ю».
«АвтобиографиЯ».

АНАТОМИЯ ДУШИ
Душа человека – это его смерть, и она не приходит, а наоборот - СМЕРТЬ ВЫХОДИТ !

ОБЪЯВЛЕНИЯ
• Частный крематорий «ЗОЛУШКА» приглашает всех желающих. Проезд до остановки ТЭЦ-3, спросить помощника кочегара.
• Познакомлюсь с растаманом без вредных привычек.
• Потерялось крупное вознаграждение. Прошу хозяина вернуть собаку.
• При наводнении звоните 00.
• Заочный Клуб Идиотов постоянно проводит набор новых членов. По поводу приёма обращаться к себе. (Совершенно без подписи).
• Утеряно мужское тело. Нашедшего прошу позвонить в церковный колокол.
Бездомная Душа.
• Куплю карту Америки масштабом 1:1. Крышеедов Ъ.Ь.

СЮЖЕТЫ ДЛЯ МЫСЛЕННЫХ КАРТИН
«Чествование Дарвина в обезьяньем питомнике» (увидел во сне).
«Турецкий султан читает письмо запорожцев».
«Разгон мирной демонстрации жёнами демонстрантов».
«Киборг и киборгиня».
«Транссексуал на Транссибе».
«Перетягивание анаконды индейцами».
«Натюрморт с мухомором, мухобойкой и дохлой мухой».
«Сеятель, разбрасывающий песок в гололёд».
«Мучения крота, страдающего клаустрофобией».
«Винсент пьёт абсент».
«Пьяный В.И.Ленин».
«Осоловевший разбойник».
«Чёрный Новый год» - ёлка прикреплена к потолку верхушкой вниз, Дед Мороз в чёрном, Снегурочка с косой на плече, повсюду разбросаны обезглавленные зайчики.
«Сплав, лёжа на надувной женщине».
«Печальный старый слон, у которого уже не стоит хобот».
«Дедушка с пейсиками».
«Упряжь для жены» - муж завязывает жене сзади фартук (у неё руки в тесте).
«Карлик на ходулях в толпе».
«Авария» - свадебная машина, смятая в гармошку.
«Две стервы едят консервы»
«Повесившийся на своей паутинке паук».
«Дневная сова в тёмных очках».
«Искушение св. Онана».

АКЦИЯ № 5
Запечатывать свёрнутые в трубочку послания в бутылки и разбрасывать их по городу.

АКЦИЯ № 6 (под кодовым названием «Вернись, лето!)
Ходить осенью по улицам с лестницей и приклеивать к веткам опавшие листья (также можно нанять машину-подъёмный кран).

НОВЫЕ ТОВАРЫ
Шампунь «Лысьва»
Пылесос «Трутень»
Мыло «Пилат». Умойте руки!
Средство «Воскресин»

НЕМЕЦКАЯ ХИТРОСТЬ
Немцы – народ очень экономный и находчивый, и выдумывают длинные слова типа Generalstaatsverordnetenversammlungen (Общие-представителей-законодательной-палаты-собрания), чтобы меньше платить за каждое слово в телеграмме.

2 МАЯ
Леонардо да Винчи умер 2 мая, а я родился. (Сам-то я не помню, это мне родители потом сказали).
Гениальный художник никогда не упустит возможности отмочить 2 мая что-нибудь из ряда вон выходящее.

ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ ?
Сегодня у меня проклюнулось варёное яйцо!

БЕСКОНЕЧНЫЙ БРЕД
Реальность ограничена собой, но ирреальность безгранична!

О ПОЛОЖЕНИИ В КИТАЕ
Китай постоянно находится в интересном положении.

МУЖЕСТВЕННОСТЬ ПРЕСТУПНА !
Мирная жизнь на Земле наладится лишь тогда, когда все мужчины будут иметь женские сердца. Мужественность – психический атавизм агрессивности самцов обезьян. И в том, что она до сих пор существует, виноваты исключительно женщины: их спрос на мужественность рождает предложение. Они сами виноваты, что их мужей и сыновей убивают на войне.

СТРАННАЯ ВЕЩЬ
Иногда без пустоты невозможно сделать иную вещь – лампочку, например. Или Вселенную.

МЫЛОНАВТ
Знаю только то, что это реальная вещь, но что именно – ума не приложу, а спросить не у кого.

ПРЕДЛОЖЕНИЯ
• Давайте всей страной выучим какой-нибудь мёртвый язык, а русский забудем, потому что все мы, по большому счёту, просто ходячие мертвецы.
• Давайте спилим на Земле все деревья и посадим новые, а то эти уже надоели.
• Давайте повсеместно уничтожим научные труды на тему «Происхождение и состав радуги», и в назидание потомкам предадим мучительной гражданской казни их авторов за тщеславные и бессмысленные попытки отнять у человечества сказочно-красивую тайну.
• Предлагаю переименовать «неформалов» в «деформалов».
• Давайте построим точно такой же (чтобы не замучила ностальгия) Новосибирск где-нибудь далеко на тёплом юге и переедем все туда жить. Там мы будем чувствовать себя как дома! И назовём его Ново-Новосибирск. А старый город оставим морозоустойчивым аборигенам – хантам, мансям и сибирским татарам.
• Предлагаю людей считать не людьми, а ходячими амбициями.
• Предлагаю в зоопарках у тех клеток, где медведи и тигры загрызли неосторожных посетителей, вешать венки и ставить памятники, как принято вдоль опасных трасс.

ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ ДА ЛУЧШЕ
Религий много, а атеизм один.

КАК ПРИКАЖЕТЕ ЭТО ПОНИМАТЬ ?
Всю жизнь окружающие мне говорят: «Ты какой-то странный…»
А я до сих пор не могу понять: «странный» - это комплимент или ругательство?

АРТЕФАКТ № 1
Небольшой реалистичный картонный гробик, в крышке которого сбоку прорезано окошко.
Внутри гробика напротив окошка приклеено зеркальце, а под ним надпись. Каждый, кто заглядывает в окошко, видит своё отражение и читает: ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ В ГРОБУ.

ЗАПРЕТНАЯ ТАЙНА
Если я узнаю, что происходит после смерти, я не побоюсь умирать. Следовательно, жизнь
о с о з н а н н о защищает себя.

ОЧЕНЬ НЕПРИВЫЧНО
Совсем скоро (написано в начале 2000 года) некоторые новые люди будут говорить: «Я с 1-ого года рождения» или «Я – с 5-ого года». Так же, как сейчас иногда сокращённо говорят: «Я - с 66-ого года».
Надеюсь, что в 17 году не будет опять революции.

ХУДШИЙ ПИСАТЕЛЬ НА СВЕТЕ (место уже занято)
Писать хуже, чем Пришвин, невозможно. Поэтому можно писать спокойно.

ПЕСЕЦ
Пришла зима, песец вылинял и радовался: « Какая у меня чудесная тёплая шубка! »
Родился он на звероферме.

ЗАУМНО, НО ТОЧНО
Н и ч т о не равно бесконечности и одновременно равно ей.
Бесконечность н и ч т о по сравнению с ничем.

ИДИОТСКИЕ ДИАЛОГИ

-Ты Шопенгауэра читал?
-Читал.
-Ну и как?
-Нормально.

-Как Вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
-Умрём – посмотрим.

--Что ты не любишь больше всего на свете?
-Вот такие вопросы. А ты?
-Вот такие ответы.

-Молодой человек, купите цветы для своей девушки!
-Сначала надо девушку купить…

-Спрячь кошелёк подальше, а то украдут.
-Не имеют права!

-Жжёшь?
-Жжу!

НЕСУРАЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Мне он чем-то симпатичен и для чего-то нужен, но для чего – не знаю.

« А ТЫ КТО ТАКОЙ ?! »
Этот вопрос я задаю себе чаще всего.

ИСТИННАЯ МУЗЫКА
Настоящая музыка по ощущению похожа на рыдание. При этом не имеет никакого значения – весёлая она или печальная.

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ
В какой момент облако становится тучей?
Где проходит граница между вещью и вещицей?
Почему у деревьев разных пород такие разные по форме листья (а также и форма кроны)? Что они этим хотят сказать?
Большинство портретов, выполненных в профиль, смотрят (с точки зрителя) влево. Что они все пытались там увидеть?
Что курил Манилов в своей трубке?
Всем нам присвоили личные номера – ладно; но тогда кому, интересно, присвоили № 1?! И будут ли после смерти человека выдавать освободившийся номер новорождённому?

АФОРИЗМЫ ЖЕНЫ
«Незваный гость хуже террариума».
«На солнце оводы не действительны»
«Друг – это тёплая варежка».
«Ты – минет, я – Тибет».
«У меня муж – гонщик!»
«Да никак я никакая!»
«Можно плыть и по течению, если оно несёт, куда надо». (Сплав на резиновой лодке)
«Рыбы на деревьях молчат лучше, чем соловьи поют под водой». (Сплав на резиновой лодке)
«Клёвого вам клёва!» (Сплав на резиновой лодке - рыбакам на берегу)
«Я не затормозила, потому что я стормозила!» (Прогулка на велосипеде)
«Меня здесь удерживает только сила гравитации!»
«На фига ты до фига нафигачил?!» (О дровах в костре)
«Метро у дома – всё равно, что кофе в постель».
«Не слышишь, что ли, - телефон звонит в дверь!
«Купи кефира и зефира».
«Хоть топор выноси, хоть святых вешай!»
«Карлсон – нагваль Малыша».
«Это стол или кровать? На нём есть иль на ней спать?»
«Кому-то крест, а кому-то – плюс». (О символе «скорой помощи»)
«Следующая остановка – конец!»

АКЦИЯ № 7
Смотреть и слушать не ЧТО тебе говорят, а КАК.

20 ЛЕТ СПУСТЯ
Когда мне объясняют, как мне надо жить, я думаю: «Да, с моей точки зрения 20-летней давности, это так ».

ОБЛАКА
Мне более интересны облака, чем люди.
Облако ежеминутно другое, а человек всю жизнь упорно цепляется за свою убогую индивидуальность и пытается оставаться самим собой. Он даже надеется остаться неизменным после жизни!

СЧАСТЬЕ СУМАСШЕДШЕГО
Для сумасшедшего всё худшее уже позади.
Теперь он может только либо вернуть себе рассудок, либо умереть.

КАМЕННЫЕ ЗВЁЗДЫ
Один шоферюга у меня спросил:
«Звёзды – это камни такие в небе висят, или что?»
Вообще, он так же вправе быть в шоке от того, что я не знаю, например, чем отличается карбюратор от кардана. Так что комментировать ничего не буду.
Могу только сказать, что инопланетянам пока действительно незачем контактировать со спящим в большинстве своём человечеством.

ЗОЛОТАЯ ОСЕНЬ
Я бы очень хотел, чтобы «золотая осень» длилась 11 с половиной месяцев, а оставшиеся 2 недели – остальные времена года. А не наоборот, как сейчас – полный идиотизм!
За 2 недели «золотой осени» я отдал бы все остальные дни года. Я даже с радостью согласился бы на двухнедельный год!

ИНДЕАНИСТАМ О НИХ САМИХ
Жизнь индеаниста протекает ленивым ручейком по старому пересохшему руслу реки жизни, причём против её течения.

МЕСТО ДЛЯ ПУСТОТЫ
Материя – это тема вторичная, и меня её происхождение интересует, но очень слабо.
Но откуда взялось само МЕСТО ДЛЯ БЕСКОНЕЧНОГО ОБЪЁМА ПУСТОТЫ ???!!!
Я имею в виду не саму пустоту, а именно МЕСТО под пустоту и под материю (которой по сравнению с той же пустотой так ничтожно мало, что материей вообще можно пренебречь.)

СОНЛИВОСТЬ КОШЕК
Сонливость кошек заключается в том, что они видят ночью, как днём, и не могут отличить день от ночи. Поэтому они никогда не знают, какое сейчас время суток и на всякий случай сразу ложатся спать, когда сделают все свои дела.
А делов у них кот наплакал.

ВООБРАЖАЕМЫЙ СОВЕТ
Для тренировки воображения воображайте, что воображаете.

ПОСТОРОННИЙ НАБЛЮДАТЕЛЬ
Странно, но когда я слышу по радио или по телевизору: «Здравствуйте, дорогие товарищи!», у меня такое чувство, что обращаются к кому угодно, только не ко мне. А вам это знакомо?

НОВОСИБИРСКИЙ ПАТРИОТ
Я хочу всегда рождаться только в Новосибирске. Именно поэтому я родился здесь и в этот раз.

МОЯ ЛЮБИМАЯ ВЕЩЬ
Моя самая любимая вещь вообще – планета Земля. А уж на ней-то можно отыскать любую вещицу! И даже звёздное небо.
На Земле же моя самая любимая вещь – тёплая вода (когда мы вместе с ней находимся в ванне).

«ВЕЩИ В СЕБЕ»
Для меня все люди – «вещи в себе», а я для себя – «человек во мне».

СУКРОВИЦА
Что это ещё за «сукровица» такая? Сколько раз я резался или укалывался чем-нибудь – не видел у себя никакой сукровицы.
Буду теперь проводить испытания на других.

СПОНТАННАЯ МЕДИТАЦИЯ
До меня недавно, наконец, дошло, чем я занимаюсь почти всё свободное время: лежу и сосредоточенно не думаю под индийскую музыку – медитирую.
Хорошо, что я к этому пришёл неосознанно – иначе бы скоро бросил как чуждое мне искусственное занятие, рекомендуемое в разных книжках. Всё получилось как-то само собой, естественно для меня.

АКЦИЯ № 8
Наполнить надувной матрац летучим газом, привязать верёвочку и ходить с ним по улице, как с воздушным шариком. (Можно на матраце ещё закрепить надувную женщину).

ПУШКИН И АРТЮШКИН
Я – частичная реинкарнация Пушкина; в меня перевоплотились только бакенбарды и последние 4 буквы фамилии.

О ДОСТОИНСТВЕ
«Это ниже моего достоинства» скажет всякий; но «Это выше моего достоинства» не скажет никто.

ЧТО ИНОГДА ЕЩЁ ХОЧЕТСЯ, НО УЖЕ НЕЛЬЗЯ
• Летом залезть повыше на дерево во дворе и долго сидеть там в прохладном зелёном мирке, отгороженном от остального мира густыми шелестящими ветвями; куда залетают только птицы и заползают муравьи.
• Осенью скатываться на боку по склонам, засыпанным толстым слоем недавно опавших жёлтых, ещё упругих и глянцевых, листьев.

ВЕЧНЫЙ ТОРМОЗ
Вместо того чтобы сразу хвататься за изобретение вечного двигателя, попробуйте для начала изобрести хотя бы вечный тормоз.

ИДЕИ ДЛЯ НОВЫХ ИЗОБРЕТЕНИЙ
• Прибор в виде очков, позволяющих видеть летней ночью кирлианово сияние не на одном растении, как обычно, а сразу н а в с ё м п е й з а ж е !
Вот это будет З Р Е Л И Щ Е !!!
• Вечная кисть для художников – волосы вживляются в кончик пальца и растут всю жизнь, требуется их только подравнивать.
• Для того чтобы писать (ударение на втором слоге) безо всяких чернил, нужно изобрести такое тонкое лезвие, чтобы оно разрезало микробов миллионами, и тогда их чёрная кровь будет оставлять на бумаге чернильные следы.
• Альтернативный русский язык (запасной); т.е. для русских, но абсолютно другой.
• Маникюр в виде божьих коровок: на каждый ноготь нанесён красный лак с чёрными точками и полоской посредине.
• Чесночный баллончик от вампиров.
• Фагот-пикколо.
• Гинекологическое кресло-качалка.
• Вечный дым (по аналогии с Вечным огнём) – например, памятник кому-нибудь с курительной трубкой в руках, а из неё идёт вечный дым.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Внимание!
Вы находитесь возле центра Вселенной! Он находится в середине последнего слова предыдущего предложения.

ГЕНИАЛЬНОЕ ЛИТЕРАТУРНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (Один из его вариантов)
Полное собрание связанных (обязательно!) между собой афоризмов одного автора на одну тему.

ОШИБКА ДИОГЕНА
Чтобы найти Человека, Диоген среди бела дня ходил с фонарём. Я же никуда не выхожу, а вместо фонаря пользуюсь зеркалом.
И вообще, я бы на его месте вместо фонаря лучше взял микроскоп. (А если в те времена микроскопов ещё и не существовало, то не поленился бы для такого случая его изобрести).

ЧЕСТНЫЙ БИЗНЕСМЕН
Честный человек, занявшись бизнесом, обязан обанкротиться в тот же день.

БЕЗЗАБОТНЫЙ РОБОТ
Определённый смысл жизни есть только у робота, но он его не знает.

КОПИИ ОРИГИНАЛА
Сущность вещи – оригинал реальности (у каждой вещи он единственный и бережно хранится неизвестно где).
Видимость вещи – копия реальности (для интенсивного повседневного использования).

АБСОЛЮТНОЕ ОДИНОЧЕСТВО
Это вакуум.

АРТЕФАКТ №2
Головной убор «Мухомор»: красный берет с нашитыми на него белыми пуговицами разного калибра.

В ПОИСКАХ СМЫСЛА
Искать во всём смысл бессмысленно!

ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ
Огнестрельное оружие – изобретение скорее трусов, чем агрессоров.

ЕЩЁ РАЗ О СЧАСТЬЕ
Счастье человечества – личное дело каждого.

СБОРНИКИ АФОРИЗМОВ
Один сборник афоризмов заменяет целую библиотеку, а библиотека сборников афоризмов заменяет все библиотеки на свете.

НО МЫ ЭТОГО НЕ ДОЖДЁМСЯ
Малевич умрёт, уже окончательно и бесповоротно, в тот момент, когда люди забудут, что «Чёрный квадрат» нужно считать картиной.

СУЩНОСТЬ ВСЕЛЕННОЙ (Популярное изложение для идиотов)
• В размышлениях о Вселенной важен не результат, а сам предмет размышлений, как направление.
• Это не мы размышляем о Вселенной, а она о себе. Мы тут не при чём.
• В целом Вселенная сера и скучна – обыденна (в смысле – в ней протекают самые обычные дни, ничего особенного). Вы возразите: какие чудеса иногда происходят только на нашей отдельно взятой планете! Ну и что? Они ведь существуют как исключения. Спросите любого человека: ваша жизнь, в целом, состоит из серых будней или насыщена чудесными событиями и встречами? И посмотрите, что вам ответят. Так и ВЕЗДЕ во Вселенной: тоска, серость и межзвёздная пыль (ещё бы – с самого Большого взрыва не было уборки!).
• Во всей Вселенной нет НИЧЕГО лишнего, ни одного ненужного ей атома! Иначе бы его просто не существовало.
• Это не Вселенная огромна – это просто мы ничтожны. А Вселенная имеет нормальные средние размеры.
• Вселенная без смысла – бессмысленна (буквально!). Поэтому весь смысл Вселенной – в осмысленности, т.е. - в сознании! Это важнейшее открытие изо всех сделанных открытий (за исключением открытия самой Вселенной), поэтому перечитывайте этот пункт снова и снова, пока как следует им не проникнитесь!

ПРОШУ ВСЕХ УЧЕСТЬ
Я, хоть и не депутат, но тоже неприкосновенен!

АРТЕФАКТ №3
Разделочная доска в виде палитры (можно и наоборот).

ВОЛШЕБНАЯ ЛАВКА
Если бы я открыл «Волшебную лавку» (такую, как в одноимённом рассказе Г.Уэллса), то над входом повесил бы вывеску:
ДЕТЯМ, УМЕЮЩИМ ЧИТАТЬ, ВХОД ВОСПРЕЩЁН!

НИКАКОЙ ЧЕЛОВЕК
Плохому человеку как-то стыдно проявлять свои добрые чувства, а хорошему - стыдно дурные.
Мне в детстве было стыдно и то и другое. Да и сейчас тоже.

КРИК ДУШИ
Есть ли, кроме меня, кто-нибудь ещё, кто даже в разгар «золотой осени» уже с нетерпением ждёт следующей осени?!

АРТЕФАКТ №4 «Набор юного аутиста»
Комплектность:
1. Клей «Момент»
2. Калейдоскоп

АРТЕФАКТ №5 «Набор юного могильщика»
Комплектность:
1. «Мерзавчик» водки
2. Совок

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
Чтобы понять, о чём я вам тут хотел написать, нужно вырезать данный текст, измельчить его, перемешать с табаком и выкурить в кальяне.
И вы воочию увидите всё то, что я вам только что написал.
Подобным образом надо будет читать и книгу, которую я сейчас пишу.

ЕЖЕНОЧНОЕ ЧУДО
Днём мне почти никогда не вспоминается, что существует такая непостижимая вещь, как звёздное небо; и каждый раз вечером я заново поражаюсь своему открытию.

АРТЕФАКТ №6
Шкатулка в виде сложенных одна на другую ладоней.

АРТЕФАКТ №7
Обои с рисунком в виде ободраных обоев.

АРТЕФАКТ №8 (офтальмологический)
Белая футболка с напечатанной на спине таблицей для проверки остроты зрения: Ш Б М Н и т.д., а самые мелкие буковки под красной чертой на уровне попы.

АРТЕФАКТ №9
Телефон с трубкой на цепи вместо провода.

АРТЕФАКТ №10
Автомобильные покрышки с узором в виде босых ступней ног в натуральную величину (для оставления загадочных следов на зимних дорогах).

КОМПЛЕКСУЮЩЕЕ СОЗНАНИЕ
Человек – это хрупкое сознание, постоянно сомневающееся в реальности своего существования.

АРТЕФАКТ №11
Комплект постельного белья: чёрная простыня, чёрная наволочка, чёрный пододеяльник.

РЕЦЕПТ ЗАКУСКИ ОТ НЕИЗВЕСТНОГО ХУДОЖНИКА
При случае наловите и закатайте 3-литровую банку маринованных зелёных чёртиков.

АКЦИЯ №9 (женская)
Носить с собой под мышкой зеркало в рост человека, прислонять его к каждому фонарному столбу и прихорашиваться.

Я БЫ ОЧЕНЬ ХОТЕЛ…
…чтобы стал обыденным вопрос: «Где вы вчера любовались звёздами?»
…стать обеспеченным бродягой. Чтобы можно было просто выйти весной из дома и идти полгода куда глаза глядят, и не думать ни о деньгах, ни о грядущей работе зимой.

В ДЕТСТВЕ:
Непонятный пока в дальнем конце комнаты предмет (например, оставленная тряпка) кажется новой игрушкой.

АРТЕФАКТ №12 «Моряк так и сяк»
Тельняшка в клеточку.

ТУПИЦЫ
Большинство людей больше всего на свете дорожат своей тупостью, хотя и не осознают этого из-за своей тупости.

В ДОЛГОМ ОЖИДАНИИ ТРАНСПОРТА (Памятка пассажира)
Чтобы не было скучно стоять:
1. Сядьте, если есть такая возможность;
2. Посмотрите только, какие оттенки цветов у проезжающих автомобилей!
3. Обратите внимание на шныряющих под ногами голубей – они ничуть не хуже каких-нибудь иностранных попугаев! На отливающую металлическим блеском малиново-изумрудно-фиолетовую шею самца голубя можно любоваться часами!
4. Попробуйте прикинуть в уме, сколько потребуется промокашки, чтобы промокнуть досуха Тихий океан;

ЛЮБОПЫТНО!
У аристократок с голубой кровью – голубые месячные. Красиво, наверное…

О ВЕРЕ В СЕБЯ
Кто верит в себя безоговорочно (и имея на то полное основание!), так это Бог.

АКЦИЯ №10
Отловить белого соседского кота и полностью выкрасить его зелёнкой.

ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ
Курящих не берут в космонавты, потому что если чиркнуть спичкой в открытом космосе, межзвёздный газ так полыхнёт, что пол-Вселенной может выгореть!

АКЦИЯ №11
Сделать на предплечье татуировку: дафния в натуральную величину.

СОЛДАТСКАЯ ДОСАДА
Бросился под танк, а гранату взять забыл.

ДВЕ ЗАПИСКИ, УВИДЕННЫЕ ВО СНЕ
«Я тебя люблю».
«Я тебя тоже. А ты кто?»

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»
Недаром «скорая помощь» берётся в кавычки.

МИСТИКА:
Живопись имеет форму, но не имеет материи (я не говорю здесь о красках, холсте и рамах).
Это в и д и м ы е м ы с л и!

НОВЫЕ СЛОВА
Сюрпризрак Врубенс Фотоцикл Славянокфил
Цвектар Ван Гоген Фужертва Липучая мышь
Одеколонка Клад Монет Метаметафора Сложнофиля
Люблюз Нарцист Фотосубъектив Сыниха
Свиноград Дегенератор Мазайцы Сосновым годом!
Отранья таракава Дегенералиссимус ул. Внеплановая Света Диод
Магриттания Усть-Исток Пьяный элемент Царьпушкин
Ибн-Туфель Мальчик-спальчик Свиньетка Бобролюбов
Неожидкость Трутнедни Бескрайняя плоть Растамаха
Дед Маразм Венер и Аполлониха Рабыня Динозаура Лёдоед
Проклинатель змей Осьминожницы Божий коровник Благоговоние
Хлампочка Кроликовые коньки Товароед Сопящая красавица

ПСЕВДОНИМЫ
Псевдоним говорит о человеке больше, чем то, что под ним написано (об интеллекте, интересах, чувстве юмора и т.п.). Мотивы выбора псевдонима всегда сидят в подсознании (даже если он нарочно выбран наугад!). Сознательно измыслить же под ним можно всё, что угодно. Поэтому вместо произведений авторов я предпочитаю читать одни их псевдонимы.

МЕТАФИЗИЧЕСКИЙ ОПЫТ
Дано: На столе лежит 1 спичка.
Требуется доказать: Как бы не так!
Опыт: Разведите глаза и посмотрите как бы сквозь неё.
Результат: Получается две спички.
Вопрос: Какая из них нереальна – левая или правая?
Ответ: Обе реальны.
Вывод: На столе лежат 2 спички.
Что и требовалось доказать!

ЖЕСТОКОСТЬ АНГЛОСАКСОВ
Бедные английские дети!
Не успел человек родиться – изволь изучать английский язык!

НОВЫЙ АФОРИЗМ
Если в голову вдруг приходит новый афоризм, то первое, что нужно сделать – это вспомнить, кому он действительно принадлежит, и успокоиться.

ПОЧЕМУ Я НЕ СТАЛ НИКЕМ, КРОМЕ СЕБЯ
(Объяснительная, данная народу)
Уважаемый народ! Из меня не получилось…
…радиста, потому что я слишком любопытный: начинаю сразу же читать принимаемый текст и пропускаю остальной;
…метеоролога, потому что я хочу воспринимать природу в целом, а не расчленять её на дождь, изморозь, гололёд, радугу и т.п.;
…дворника, потому что сгребать осенью жёлтые листья и нарушать красоту выше моих сил;
…реставратора, потому что я в принципе против реставрации старинных вещей: они должны быть в таком виде, в каком их оставило нам Время;
…рабочего на конвейере, потому что это самоубийство;
…доставщика телеграмм, потому что я слишком странно выгляжу – люди не будут мне открывать двери;
…вахтёра, потому что это абсолютно противно моей натуре;
…индеаниста, потому что за это никто никогда ничего не платит;
…музыканта-исполнителя, из-за стеснительности и тревожного характера – как бы не взять на сцене не ту ноту;
…и т. д. и т. п…

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
Если рушится ваш сказочный мир, значит, звонит ПРОКЛЯТУЩЩЩИЙ будильник!!!

ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ
Большое Красное Пятно на Юпитере пролетело миллион километров.
Я за это время успел лишь открыть и закрыть дверцу холодильника…

БЫЛИНКИ

мимолётные сценки, действительно подсмотренные в жизни (выдумать можно было бы и поинтересней).
…Женщина лет 35-40, шедшая впереди меня по вечерней пустынной улице, не заметив, что я иду следом, воровато осмотрелась по сторонам и прокатилась по длинной накатанной ледяной дорожке.
…Девушка в метро огорчённо разглядывала у себя на ладони намазанную зелёнкой царапину.
…В распахнутом настежь окне второго этажа деревянного барака курила «прекрасная незнакомка». «Иди ко мне, я одна», - сказала она, увидев, что я её увидел. А я поскорей ушёл.
…Тёмным осенним вечером во дворе дома на скамейке сидел человек и при свете фонарика что-то писал в записной книжке.
…Двое пьяных глухонемых, разговаривая, так размахивали руками, что чуть не падали.
…Две тётки, ведя степенный разговор о воспитании детей, сидели на соседних качелях и чуть-чуть только покачивались (из солидности). А дети рядом изнывали от нетерпения – ждали, когда же тётки, наконец, уберутся и можно будет покачаться.
…Стояла жара, но из подъездов веяло могильным холодом…
…Старушки раскладывали на крышках канализационных люков блевотину для голубей…
…В зоопарке медведь ревел, как испорченный кран (хотя и не так жутко, как кран)…
…Воробей сгоряча клюнул брошенный не потухший окурок…
…Утомлённый долгим паденьем снег хватался без разбору за что попало. Пятиэтажная улица походила на запорошенный снегом каменный каньон. Бесшумно пролетали древние коричневые голуби…
…В метро на перроне бабуся вертела в руках, любовно оглядывая со всех сторон, книжку с крупной красной надписью на обложке: КНИГА, КОТОРАЯ ЛЕЧИТ…

Б Ы Л И Н Ы
ИСТОРИЯ О МОЁМ ДЯДЮШКЕ-СЮРРЕАЛИСТЕ И ЕГО ДВУРУЧНОЙ ПИЛЕ
Однажды, тёплым летним днём, в ограде частного дома, где живут мои родители, я стоял у верстака и строгал рубанком нужную мне для чего-то палочку.
Вдруг за оградой послышалась возня и над высоким глухим забором возникла голова моего дяди-алкоголика, живущего по соседству (там за забором есть куча песка, на которую можно взобраться).
- Юрка! – заплетающимся языком молвила голова, - Юрка!.. Давай распилим… пилу?..
И вслед за этим над забором показалась та самая пила, которой пришёл черёд самой стать распиленной – обычная длинная заржавленная пила с двумя деревянными ручками на концах. Такую пилу остряки-самоучки называют «Дружба-2», так как ею могут пилить только два человека.
Я настолько растерялся от этого сюрреалистического предложения, что долго не мог вымолвить ни слова. Только пожал плечами. А голова помаячила ещё некоторое время над забором, поводя очами, и скрылась вместе с пилой.

До сих пор я так и не узнал, зачем дядюшке понадобилось распиливать свою несчастную пилу. Знаю только то, что в конце концов он всё-таки её распилил – с помощью моего отца. А уж интересовался ли мой отец, зачем это нужно – про то мне не ведомо. Скорей всего - не интересовался. Отец у меня суровый индеец: что бы его ни попросили, сделает без лишних вопросов, и ни один мускул не дрогнет на его бронзовом лице.
Я бы мог, конечно, их расспросить, но не хочу – пусть это останется для меня (а теперь и для вас тоже) тайной, покрытой мраком…

ИСТОРИЯ О ЧУЖОЙ БАБУШКЕ И ЕЁ НЕПОСТИЖИМОЙ ПАЛОЧКЕ
Иду я как-то раз по улице, а впереди меня плетётся бабка. В одной руке у неё матерчатая сумка, в другой – обыкновенная кленовая палочка.
И палочка эта совершенно непонятного назначения!
Во-первых, она слишком короткая, чтобы на неё опираться – всего-то сантиметров 30.
Во-вторых, она слишком тонкая для возможной самообороны – сантиметра полтора в диаметре, - такой от собаки не отобьёшься, да и не бывает на оживлённых улицах собак-людоедов.
В-третьих, видно, что бабка, тем не менее, ею постоянно пользуется – так она (палочка) отполирована руками; а ближе к концу и вовсе обо что-то прилично сточена; так, что облезла кора, и даже немного заострился конец.
Ну, если бы я увидел подобную палочку в руках у ребёнка, я бы не придал этому абсолютно никакого значения – мало ли какой мусор таскают с собой дети? Но в руке почтенной бабуси такая легкомысленная палочка смотрится просто каким-то инородным телом.
Ну вот зачем она ей?!
Две остановки я преследовал обладательницу таинственной палочки, перебирая в уме все возможные варианты её применения, но так ни до чего и не додумался.
А вы?

ЗАМОРОЧЕННЫЙ СОН-БЫЛЬ
Я спал и увидел во сне жену. Она сказала:
- Я тебе кое-что хочу сказать, но ты для этого должен выполнить одну мою просьбу.
- Какую?
- Включить телефон. (А мы отключаем телефон на ночь.)
Я подошёл к телефону и включил его в розетку. Тут же раздался звонок.
Я проснулся и подошёл к телефону. Но он был, конечно же, отключён, ведь включил-то я его во сне! Я включил его в розетку, и он тут же зазвонил. Я снял трубку – это была жена:
- Так вот что я тебе хочу сказать: пора вставать на работу!

ИСТОРИЯ ОДНОЙ МОЕЙ ПОКУПКИ ПРИ СОЦИАЛИЗМЕ
Я сошёл с ума – пошёл л е т о м покупать в е н т и л я т о р!
Да, здорово я перегрелся. Продавщица мне так и сказала.

ЖУЖЖАЩИЙ ПИСТОЛЕТ
У меня в детстве был странный игрушечный пистолет (по-моему, из Прибалтики, и назывался он “Straume”), который при нажатии на спусковой крючок не стрелял, а почему-то жужжал, как бормашина. Мои товарищи по играм смеялись из-за этого и над ним и надо мной.

НЕПОНЯТНЫЕ ТОЧКИ
В детстве, зимним вечером, когда мои товарищи по играм уже разошлись по домам, я любил лечь на спину на санки, и, отталкиваясь ногами, скользить вокруг нашего длинного пятиэтажного дома, рассматривая непонятные сверкающие точки в тёмно-фиолетовом небе.

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ О КРАСНЫХ ШТОРАХ
Недавно прихожу в изменённом (в лучшую сторону) состоянии сознания домой, раздеваюсь, не ожидаю никакого подвоха.
Захожу в одну из комнат и тут вдруг вижу, что наша кошка идёт на задних лапах по подоконнику, а передней лапой держит за край занавеску, и зашторивает ею окно!!!
Представьте себя на моём месте!
Трудно (но интересно) задним числом передать чувства, испытанные мною в одно мгновение.
Во-первых, это было очень неожиданно и поэтому жутко – просто мороз по коже;
Во-вторых, я, конечно, решил, что сошёл с ума и вижу свою первую галлюцинацию;
В-третьих, мгновение спустя я решил, что с ума пока ещё не сошёл, а просто сплю и вижу сон. Происходящее, в самом деле, по ощущению абсолютно ничем не отличалось от сновидения.
Объяснилось, к сожалению, всё очень просто. Кошка зацепилась коготком за штору и пыталась освободиться.

ЕЖЕДНЕВНАЯ ПЫТКА
Каждое утро, когда я просыпаюсь на работу, у меня возникает такое чувство, будто мне сегодня нужно идти на приём к зубному врачу.
И каждый вечер, когда перед сном я уже думаю о завтрашнем дне, оно приходит опять.

МОЯ ЛЮБИМАЯ ТАНКА
Прикиньте, пацаны, какую крутую танку написал ещё аж в конце позапрошлого века один японский пацан с непростым погонялом Нагацука Такаси:

Толпы прохожих
По тротуарам снуют.
Кто эти люди?
Все они унылы на вид
И мрачны, как деревья зимой…

Она мне вспоминается всякий раз, когда я иду из дома на работу и с работы домой.

* * *
А теперь я поведаю вам кое-что, к вышенаписанному никак не относящееся.
Вы, наверное, пришли в умоисступление оттого, что не смогли разгадать загадку, связанную с бабкиной палочкой? Так и не придумали ничего? А конец у истории был такой.
Выследил я всё-таки эту бабусю: в какой-то момент она вдруг неожиданно свернула к магазину, сунула свою палочку в урну у дверей, поковырялась там, выудила пивную бутылку, положила в свою матерчатую сумку, и тронулась дальше в свой скорбный путь…

УЮТНЫЕ МЕЧТЫ О ЛИШЕНИЯХ
Очень уютно, сидя в тёплой ванне при ярком электрическом свете, составлять подробный список жизненно-необходимых вещей, которые возьмёшь с собой в дорогу, когда наконец решишься бросить всё, отпустить бороду и пойти пешком по Руси куда глаза глядят.

ДАЛЕКО НЕ ПОЛНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ
Я – художник, фотограф, писатель, музыкант, индеанист, философ…
Это перечень не способностей, а причин моей бедности (в это время, в этой стране, в этом городе).

НЕРЕАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Реальность нереальна уже тем, что реально существует. То есть её просто не может быть, но она есть. Но понять это нереально.

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ ГОЛЛИВУДУ
1. Вырежьте изо всех своих фильмов эпизоды с неграми-героями, склейте их в один фильм и отправьте эту сказку в Африку;
2. Приравняйте все свои фильмы к порнографии (чем они и являются на самом деле: такие же бессмысленные, бесстыдные и очень, ну просто о ч е н ь зрелищные!);

НЕДАЛЁКИЕ ЛЮДИ
Есть недалёкие люди, которые находятся совершенно не в струе Жизни. Они это сами прекрасно чувствуют (но не сознают), и пытаются это компенсировать (безуспешно) ежедневным просмотром новостей по телевизору.
Но это то же самое, что нюхать пластмассовые цветы.

ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ МИЛЛИАРДЕРОМ…
Если бы я был миллиардером, то непременно купил бы себе приличную обсерваторию.
Не для того, конечно, чтобы заниматься псевдонужным занятием – наукой астрономией – а для того, чтобы просто смотреть во Вселенную. Созерцать галактики. И чтобы никто не висел над душой! Мол, отойди от окуляра, нам надо измерить синус-косинус расширения затухания красного смещения.
А к этому навороченному, лучшему в мире телескопу, я бы приобрёл (если бы к тому времени всё ещё оставался миллиардером) и поставил бы рядом самый новейший электронный (или какие они там уже сейчас?) микроскоп, в который видны атомы и, возможно, даже кое-что помельче. Для таких же целей.
Потому что меня интересует, по-большому счёту, либо бесконечно большое, либо бесконечно малое. Всё остальное (т.е. среднее) меня занимает значительно реже.
И я всерьёз считаю, что если бы упомянутые мною вещи принадлежали художникам (но только настоящим!), а не учёным, то загадок мироздания оставалось бы намного меньше, чем сейчас.

МОИ ЛЮБИМЫЕ ФАКТЫ
• Муха, сидящая на мухобойке, находится в безопасности.
• У осьминогов в глубинах моря построены целые «города».
• Гены принадлежат к неорганическому миру!
• В клубах знакомств для слепых знакомятся на ощупь.
• Классик, как индеец, хорош только мёртвым.
• Неодушевлённая природа не думает, но заставляет думать.
• Существует газета брачных объявлений с названием «Сходитесь!»

ДВЕ РАЗНОВИДНОСТИ ХУДОЖНИКОВ - ИДИОТОВ
Одни художники говорят:
«Не важно, ЧТО нарисовано, важно КАК» (это у которых бедноватая фантазия, но имеются технические навыки – то есть, получается попросту хвастовство своей техникой).
Другие говорят:
«Не важно, КАК нарисовано, важно ЧТО» (это те, у кого полно идей, но они не умеют, как следует, мягко говоря, рисовать).
Среди художников и тех и других подавляющее большинство.
Идиоты! Важно и ЧТО и КАК!

АКЦИЯ №12
Демонстративно, при большом скоплении народа, застрелиться из фоторужья.

РУССКОСТЬ
Единственное, чем я горжусь в «русскости» - это то, что русский язык имеет корни в санскрите; хотя и не могу объяснить, почему я этим горжусь. Мне, в общем-то, плевать на санскрит.

АКЦИЯ №13
На фото- или художественной выставке выдавать всем посетителям по фонарику, чтобы они в полной темноте ходили с ними от экспоната к экспонату.

КРАМОЛЬНЫЕ МЫСЛИ
Иногда боишься потерять над собой контроль.
К примеру, видишь на улице бабку, которая возле магазина стоит, низко нагнувшись над кошёлкой с яйцами. Так и тянет разбежаться, да как пинануть ей под зад!
И думаешь: а что, если вдруг сейчас действительно откажут моральные тормоза, и всё произойдёт помимо моей воли? В такие моменты стараешься смотреть в другую сторону и срочно переключаешься на какие-нибудь менее крамольные мысли.

О НОВОСИБИРСКЕ
Новосибирск был бы просто фантастическим городом – если бы в нём только не было новосибирцев!!!

НОВЫЕ ПРИМЕТЫ
• Если упала массажная щётка для волос – придёт ёжик.
• Если пришёл ёжик – упадёт массажная щётка.
• ?…

СНЫ
Нет ничего лучше снов: вроде ты и не мёртвый, и в то же время не живешь в этом паскудном мире…

МЫСЛЕННАЯ СВЯЗЬ С КАШАЛОТОМ
Женщины такие впечатлительные!
Иной раз, когда мы с женой уже устроились на ночлег, я ей говорю: «Представляешь, мы с тобой сейчас лежим в уютной тёплой постели, а где-то сейчас в тёмных мрачных холодных глубинах плывёт одинокий кашалот. Как ему там, должно быть, страшно и тоскливо…»
И она через какое-то время начинает всхлипывать!

БЕССМЕРТНАЯ ПЛАНЕТА
Хорошо на Марсе! Там нет жизни.

СТОЛИЧНАЯ НЕРАЗБЕРИХА
Новосибирск – быдло с замашками столицы; Москва – столица с замашками быдла. Что хуже – неизвестно.
А вообще - одинаково паскудные городишки.

ПЛОХИШИ
Плохие люди существуют для того, чтобы дать почувствовать остальным - как же без них хорошо!

АКЦИЯ № 14
Устроиться в зоопарк рабочим падалью в вольеру к грифам.

АКЦИЯ №15
Поместить всех обитателей зоопарка в одну клетку и наблюдать, что будет.

АКЦИЯ №16
Написать портрет рыси кистями с её ушей.

АКЦИЯ №17 (ностальгическая)
Зимним вечером выйти в подъезд с полуразложившимся переносным магнитофоном «Весна» и слушать на нём под лестницей у тёплой батареи древнюю кассету «Машины времени».
Для усиления эффекта пригласить старых (теперь уже) друзей.

АКЦИЯ №18 (лечебная)
Выпить урину на троих (чокнувшись за здоровье).

Я - ИДЕАЛЬНЫЙ РАБОТОДАТЕЛЬ
Я могу (абсолютно реально, безо всякого преувеличения!) в любой момент обеспечить какой-нибудь работой ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. Если бы только оно меня об этом попросило!
Об оплате, конечно, не может быть и речи.

ГИПОТЕТИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ
СОТВОРЕНИЕ МИРА
Однажды Бог задумал сотворить Вселенную, но в последний момент отказался от этой затеи: «Всё равно не поверят, что это Я сотворил, скажут, сама образовалась».
И стало так.
( Библия, издание исправленное и дополненное, стр.1)

ВЕЩЕСТВО С ГОРИЗОНТА
Сегодня, изучая в микроскоп вещество, принесённое с линии горизонта, я обнаружил,
что оно состоит из шариков пустоты и колбочек плотности.
Я так фыркнул от неожиданности, что оно отлетело и затерялось на ковре. Теперь придётся идти на горизонт за новым экземпляром.
Кто со мной?

МЕДИЦИНСКИЙ ФАКТ
У одного человека вдруг заболела и зачесалась голова, потом на ней появились острые выступы.
Все думали, что это растут рога и прикалывались, пока не стало очевидным, что это прорезалась корона.

МЕНЯ РОДИЛА БАБУШКА
Незадолго до моего зачатия мои родители поссорились и развелись, и мой предок назло маме женился на её маме (своей тёще), которая ему давно нравилась, так как в те годы она была эффектной женщиной. От этого брака и родился я. Поэтому меня родила бабушка, а мама приходится мне всего лишь старшей сестрой. А папы у меня вообще никогда не было – только дедушка.

ЧЕЛОВЕК, КОШКА И КАНАРЕЙКА
Один человек держал дома кошку и канарейку.
Когда кошка слонялась по квартире, канарейка сидела у себя в клетке. Но когда человек выпускал канарейку поразмяться, то запирал в её клетке уже кошку. Поэтому все трое прожили долго и счастливо и умерли в один день – сгорели при пожаре.

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЛЮБВИ
Однажды полюбили друг друга мужчина и женщина.
При этом мужчине нравились в этой женщине ярко-выраженные мужские черты, а женщине в этом мужчине – ярко-выраженные женские. И кто же из них мужчина, а кто женщина – я не знаю. Пусть сами разбираются!

ДЕВУШКА И ДЕРЬМО
Одна румяная, влажная и шелковистая девушка, гуляя по улице, неожиданно обнаружила перед собой на асфальте дерьмо.
«Так вот оно какое!» - невольно подумалось ей. Не спуская с дерьма лучистых глаз, она отвела назад руку с сумочкой и приготовилась было расплющить его несколькими ударами в лепешку.
- Не делайте этого, - мягко попросил прохожий мимо них гражданин без очков, - Быть может, оно живое.
«Ой, об этом я и не подумала!» - подумала девушка и в смятении бросилась прочь от злополучного места.
Но дерьмо не выходило у нее из головы. Придя домой, она подробно рассказала родителям об этой встрече. Но ей никто не поверил, а отец закурил.

РУЧНОЙ МИКРОБ
У одного человека жил на квартире исполинский микроб.
Питался он хлебными крошками, поэтому место ему было отведено под кухонным столом, где был постелен коврик, чтобы микроб не простудился.
Выглядел микроб точно так, как обычно изображают микробов в журнале «Здоровье» и в настенных газетах больничных коридоров: в виде помятой пучеглазой картофелины с тоненькими конечностями и зубами, как у пилы. В этом можно было убедиться, когда микроб улыбался или чихал от пыли.
Иногда человек выводил микроба на прогулку, предварительно посадив его на цепь. Во дворе микроб чувствовал себя скованно, но, встретив чужую бациллу, тщательно её обнюхивал и скрипел зубами.
Однажды на одной из таких прогулок микроб подцепил вирус гриппа и скончался на руках своего хозяина.

ТРАГЕДИЯ НАЧИНАЮЩЕГО ПИСАТЕЛЯ
Однажды N захотел стать писателем и для начала решил записывать за своими друзьями и знакомыми разные истории. Но оказалось, что все рассказывают одно и то же: выпил, проспался, на работу, с работы, выпил, проспался, на работу, с работы.…Так и не стал N писателем.

ПЕРЕПИСКА С ТЕМ СВЕТОМ
Предсмертная записка, найденная возле самоубийцы, гласила:
«Я уже знаю тайну смерти, а вы ещё нет. Так кто же из нас мудрее?»
«Ну и в чём же заключается эта тайна?» - написал я на клочке бумаги и положил его рядом с первой запиской.

МЫШИ – МУТАНТЫ
В одном доме поселились мыши, которые не пищали, как обычные, а оглушительно свистели.
Поэтому с ними не могли справиться даже кошки, которые, как известно, не выносят громких и резких звуков, и хозяевам дома не давал уснуть до утра разбойничий свист со всех сторон.
Что там было дальше, врать не буду – не знаю. Я и это-то всё выдумал, а дальше неохота.

ЗАЧЕМ Я ЭТО НАПИСАЛ?..
Один мужик всегда посылал свои ответы на детские конкурсы, и всегда, конечно, выигрывал.
Его всегда спрашивали: «Зачем же вы это делаете, ведь приза всё равно никогда не получите?», а он всегда отвечал: «Это посылаю не я, а тот ребёнок, что всегда живёт в нас до конца наших дней и умирает всегда молодым. Но за что?»

НА СТЫКЕ ЭПОХ
Сижу сейчас дома, вернее, лежу, как обычно, на диване и вдруг вижу, что все вещи в комнате начали медленно, но верно, ползти в мою сторону, а следом за ними и стены стали надвигаться.
Я сначала подумал: «Пустяки, землетрясение какое-нибудь», но потом, смотрю, и стрелки на часах пошли в обратную сторону. Что такое?!
Включил радио, но, оказалось, ничего страшного. Сказали, что это вполне естественное и закономерное явление. Просто фаза расширения нашей Вселенной наконец сменилась фазой сжа…
ДО НОВОГО РАСШИРЕНИЯ, ДРУЗЬЯ !

ЗАГОТОВКА РЕЧИ, КОТОРУЮ Я ПРОИЗНЕСУ НА ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИИ, ЕСЛИ БУДУ ВЫБРАН МЭРОМ НОВОСИБИРСКА(опубликованная здесь на всякий случай)
« Сограждане!
Один человек приобрёл дачу, но вместо грядок выкопал водоём на пол-участка.
Соседи решили, что под плавательный бассейн, но нет. Он сказал, что хотел бы устроить здесь озерцо с разными водными растениями, и сад.
Все думали, что это будут лотосы, мангры и тому подобное, но нет. Какие же лотосы на даче под открытым небом? Выросли обычные ивы, камыши, сосны и берёзы.
Этот человек приезжал на свой участок очень часто, и в старости переселился туда насовсем. Там он и похоронен.
Затем подобным образом стали поступать и его соседи. Там они и похоронены.
Всё это происходило бесконечно.
Спустя время на этом месте прорубили просеку, и сейчас там проходит Красный проспект, по которому люди едут на свои дачи, чтобы делать это бесконечно, и потому они никогда не прервут цепь перерождений и не достигнут нирваны, поэтому дачи – это грех, и, следовательно, вся ваша жизнь – это грех.
Подите и утопитесь ».
P. S. ПОЭТОМУ УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ В МЭРЫ МЕНЯ НЕ ВЫБИРАТЬ !
НОЧНОЙ СТОРОЖ
Один человек устроился ночным сторожем в детский сад, в который он сам ходил много-много лет назад.
Вечером, когда садик закрывался, и всё стихало, он вытаскивал из потешных, по пояс, шкафчиков потёртые игрушки своего детства и подолгу рассматривал и гладил их, мысленно переносясь в начало своей жизни.
Это были настоящие игрушки, сделанные из прочного дерева и толстой жести; теперь таких уже не делают и, видимо, уже никогда делать не будут.
Человек-сторож часами сидел в комнате какой-нибудь группы в странном оцепенении, а вокруг него носились мысленно-видимые товарищи и подружки его детства, давно уже ставшие матёрыми мужиками и тётками.
И только он один-единственный остался ребёнком. Потому и работал теперь здесь сторожем.
Я бы очень хотел познакомиться и подружиться с этим человеком, но, к сожалению, это невозможно, ведь я описал здесь свою мечту.

прыг на ГЛАВНУЮ страницу!